29の惨状

私の人生の中で

 


よく考えたらきつかったね

 


と思うのが、

 


「どうしたいか分からなくなっている時」だった。

 


まさに29歳になったあと、

 


いろいろ燃え尽きて、

 


身体もボロボロ、

お金もやばい、

 


メンタルボロボロで恋愛に逃げようとして

ものすごい大ダメージを負って

 


ジ・エンドしかけた（笑）

 

 

 

私はあの頃正気ではなかった！

 

 

 

なんとなく自分で仕事をするのが夢

（夢みる夢子）で、

 


父を超えたくて

年収1000万稼げる女になりたかったという

 

 

 

ふわふわ感でいた。

 

 

 

友人に誘われて起業塾に入って、

修行のような生活をして3年経った時の私。

 

 

 

たぶん上記の理由もぼやっとしていたし、

根本は

 


「すごい自分になりたい。」

 


ネガティブにいえば、

「今の自分じゃ嫌だから成長したい。ひたすら成長したい」

 


という気持ちだったと思う。

 

 

 

途中で、あんなけ避けていた

MLMと同じような仕組みの中にいると

 


気づいたけれど、

 


いやぁー

でも人がよいから！いい人ばかりだから

 


と簡単に受け入れてしまったわけ。

 


（これを人は洗脳と呼ぶんだと思う）

 

 

 

それがついに3年経った時に、

 


「あーもうこれがずっと続くのはさすがにしんどい！同じことを新鮮な気持ちでできない。」

 


「しんどいことを選ばず（しんどいこと＝活動）ただ楽しそうに生きてる友人をみてむかつくなんて…

 


私は人として終わった。こんな私は嫌だー、だいぶやばい。自分が楽しく生きてないから、楽しい人がむかつくんやわ」

 


「自分のやりたいことやってないから、子どもの自由を許せない親がいるやんか！あれが1番嫌なんやけど、私の今ってこれやんか…」

 


とくるくる頭で悩み苦しみ

 


誰にも言わずに突然辞めた。

 

 

 

普通は、

そういう組織にいると

 


そこの人たちの繋がりが

生活のメインになっているんだけれど、

 


幸いなことに

そこの人たちとの関係よりも

 


外の友人との繋がりの方が深かったため

 


「何もかも失った」みたいなことには

ならなかった。

 


（逆に、組織に入りきれなかったのは、

馴染めていなかったからだと後々実感した。一匹狼タイプなの）

 

 

 

いろんな友人に

メンタルケアをしてもらって、

ジ・エンドにはならなかったんだと思う。

 


ありがたいよね。

 

 

 

でも

29歳、独身、彼氏なし、お金なし、

健康ボロボロ、失恋の傷が癒えなくて人に依存傾向あり

 


な私。

 


相当やばかったなと思う。

 

 

 

 


ここに、

「アル中のイケメン優男に言い寄られ、

その後謎の音信不通で心が抉られる」

 


が付け加わるのさ。

 

 

 

 

 

 

健康第一、睡眠第一

ここ数年、

 


意識しまくっているのが

「健康」

 


健康にお金と時間を作っている。

 


まだ若いのに…と思うだろうけれど、

 


20代で無茶をしまくってきた

結果

 


持病を抱えているし、

身体がボロボロになった。

 

 

 

「私は身体だけは丈夫。（心は弱いけど）」と思っていたけれど、

 


大丈夫ではなかった。

 


どちらも目に見えないから、

 


いつの間にか

ひどいことになっていた。

 

 

 

そして、心が弱くて

メンタルやられまくると、

 


身体にもきていることに気づいた。

 


むしろ、

身体がしんどいから

 


気持ちが落ち込むこともあるんだなと

分かった！

 


つまり、

 


心と身体両方ともケアが必要だった

 


ということ。

 

 

 

私は、とにかく心ばっかみていたので

 


身体はおざなりだった…

 


（ねときゃ治るやろう！くらいの気持ち。しかしよく考えたらしっかり寝れてなかった😂）

 


どっちもアプローチが必要だったんだけれど、

 


心の闇が深すぎて

 


「こんな私の身体なんて

わざわざケアせんでもさー

 


お金かかるし」

 


っていう思いが強すぎたので、

できなかっただろうな…

 

 

 

唯一、介護士時代は

「腰痛」だけにはならないように

ケアしていたくらい。

 

 

 

 


「若い頃の苦労は買ってでもしろ」

 


っていうけれど、

 


健康ありきなので、

 


死ぬ気でやらなくてよいと

強く訴えたい…

 


特に睡眠をなめてはいけない！

 


慢性的な睡眠不足で

ギリギリで生きていたことが

 


1番悪化させたと思っている…

 

 

 

メンタルの波も激しくて、

人に依存していた

 


とにかくはちゃめちゃ！

 

 

 

今は、穏やかーに

生きている。

 


ありがたみを感じまくって生きてるよ。

 


ちょっと睡眠不足だと

やっぱり身体にくるので

 


休む時は潔く休めるようになれたのも

よかった…

 

 

 

だから、

本当睡眠削って頑張ってる人に

 


「寝ようや、（その時はなんとかなっても）身体のち響くよ」

 


と言いたくてたまらなくなる。

 

 

 

・人に認められたい

・頑張らないと自分には価値がない。生きてる意味ない

・すごい自分になりたい

 

 

 

こういう理由が

身体、自分を粗末にしてしまう根本な気がする。

 


少なくとも私はそんなかんじだったし、

たまに

まだこういう時がある！

 

 

 

あってもよいんだけど、

ほどほどに、

 


休めることよ。

 


・心配してよーー

・がんばってる私をほめてくれー

・私こんなにしんどい思いしてるの！（自分で選んでやってるくせに）

 


という、

構って攻撃もほんと

やっていたから

 


不健全なかんじだったなと。

 


まず、それやめろって話だった。

 


でも、やめたら私なんて価値ないからーー

 


っていう恐怖や絶望感のほうが

嫌だったから

 


頑張ってたんだろうな…

 

 

 

その結果は、

 


仕事もうまく行かない

 


人間関係も不健全、

依存症（人依存、恋愛依存、セックス依存、食べ物依存）

お酒と食べ物で不足感を埋めまくり、

 

 

 

結果病気が悪化した…

 


何が1番嫌だったかといえば、

何もかもうまく行かなかったのに、

 


健康まで失いかけたことだった。

 


まさにどん底の底…

 

 

 

このあと、私は生活習慣を変えながら

心と向き合い、

 


意識を変えて

 


今があるかんじ。

 


立ち止まれてよかったなと思っている！

 

 

 

だから、

しんどい時は休むこと！

 


ほんと気をつけようやと

言いたいーー

 


（自分に言いまくってるよ）

 

 

 

 

 

 

12日で彼氏ができた理由

つい先日、4年ぶりに彼氏ができた。

 


3年ぶりと本人思っていたが、

よく数えたら4年ぶりかなと思った（笑）

 


オリンピックか！ってなった。

 

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安心感に包まれていて、

「こんなに幸せでいいんでしょうか」

 


と毎日コムギごっこを1人でしている（笑）

 


（HUNTER×HUNTERのコムギのセリフ）

 

 

 

彼氏とはマッチングアプリで出会ったのだが、

 


なんとマッチングして

12日で付き合った。

 


友人たちもびっくりなハイスピードに

 


私自身も驚いた。

 


「こんなあっさり？」となる。

 

 

 

ただ、

この12日って考えたらすご！

ってなるけれど、

 

 

 

私の悩み苦しんだ3年を考えると

それなりかなと思った。

 

 

 

私は別のSNSで

親友と恋活・婚活の発信をしているのだが、

 

 

 

「12日で恋人ができた方法とか書けるやん！ウケ良さそう！」と

 

 

 

一時テンションが上がったけれど、

 

 

 

厳密にいうと12日ではないから

「なんか巧みに言葉で釣るようで嫌だ！」

 


という心の声があり

 


それを書くかどうかは保留にしている。

 

 

 

 

 

 

散々私もそういう甘い言葉に

やられてきたからもある（笑）

 


甘い言葉にやられがち。

 

 

 

 


今回私が感じたのは、

 


「自分が整った時に出会うのかもしれないな」ということ。

 

 

 

・やっと失恋の傷が癒された

・心の中のいろいろが許せるようになった

・自己否定がなくなって、自分をそのままで

受け入れられるようになった

・自分の人生生きるようになってきた

 

 

 

だから

目に見える形で

 


「めっちゃスムーズに彼氏ができた」

 


につながるのかなと感じている。

 

 

 

 


これは私の中の出来事だから、

 


彼氏からすると

「ただタイミングよかっただけやろー」と

一言言われるだけなので、

 


まぁ、誰にも理解されないけれど

それでよい。

 

 

 

私自身が

 


自分の中で原因と結果を

考察したがる癖あるため、

 


分析しまくって楽しんでいる。

 

 

 

 


上記の項目だって、

目に見えて

「私は私のこと受け入れてますよー」

 


なんて分からないからね！

 

 

 

ただ、

「彼氏ができた」

 


「しかもけっこう自分の理想通りというか、こういう人がいいって人と出会った」

 


「スムーズに進んだ」

 


という結果は

万々歳だからこそ、

 

 

 

上記の目に見えない努力というか

 


それしてる時は

つらかったり、泣きまくったり、

 


ムカついたり、

 


痛かったりしたことは

意味があったんやなと感じて

 


それを言いたくなった！！！

 

 

 

 


世の中、目に見えるもののほうが

大事にされがちだけれど、

 


やっぱ目に見えない心のことって

本当に大事なんだよって

 


もうちょっと上手く人に伝えられるようになりたい！

はじめに

私は、来月で32になる女。

 


最近、自分の人生を振り返り

 


29歳の頃の自分を思い出したら

 


ほんとボロボロだったなと

泣いてしまった。

 

 

 

ボロボロだったけれど、

それもすべて自分のせいだと

 


自己否定の嵐だった。

 


なんで自分は

不器用で、ほかの人と違って

 


スムーズに人生進んでいかないのか…

 


なんで、

こんなに頑張ってるのに、

私だけ人生進んでいないようにみえるのか

 


と嘆いていた。

 


人と比べて、

世間一般的な常識に沿えない自分は

 


ダメ人間だと思い込んでいた。

 

 

 

あの頃の私に言いたい。

 


「自分は自分の人生を歩けばよいし、

そもそも自分を何かに当てはめようとすること自体できないくらい

 


癖強（個性的）だということを

 


認めてくれ。それが悪いものではなくて

 


自分なんだから。

合う場所を見つけよう！」

 


ということ。

 


何かにつけて

自分を卑下する考え方から

抜け出せていなかったから

 


余計に苦しかったんだなと思う。

 


2年経って、

 


だいぶ

心地よい生活ができてきたが

 


正直29で憧れていた生活にはなっていない。

 


それでも今が幸せだから

 


ブログに書いて

過去を振り返ったり、今の自分について書こうと思った。

 


同じような人がいるかどうかは

分からない（いないかもしれない）が、

 

 

 

「いろんな人がいる」の

「いろんな人の中の1人」として

 


私がいてもよいかなと思ったし、

 


何か伝えれるものがあるかもしれないと

感じて

 


ふと「やろう！」と決めた。

 

癖強いブログになるかな（笑）