無価値観を出してくるエゴ
久しぶりに気分が落ちた。
生理前は
やけに感情的になりがち。
ここ数ヶ月は
あまりなかったような気がするけれど、
今日はがたんときた。
こういう時は、
自分の中の強い思い込みがあって、
その思考が
自分にいろいろ言ってきて…
それで
ネガティブな感情が浮かぶ。
私の場合は、
昔からだけれど
無価値観が根深い…
人の役に立てていないと
強烈に、「生きていていいのか？」
「なんで生きてるんだろ？」
「私って存在する意味あるんだろうか」と
いじめるような
思考がエンドレスして
苦しくなる…
子供の頃に
変な思い込み入れちゃったんだろうなと思う。
キリスト教系の幼稚園で、
貧しい国の人たちの話を聴いた時の衝撃とか
（私はこんな生活してていいのかと思ったわけだ。変な罪悪感と「寄付しないといけない」という観念）
小学生の頃に環境問題を学んだ時に、
呼吸してるだけで地球温暖化に影響してる私、生活してるだけでいろんなもの消費してる私…
こんな嫌々生きてるのに、環境にも悪影響与えてるなんて…私なんか生きてる意味ないんじゃないか！とか考えていた。
社会人になった後、
働けなくなって休職していた時も最初の頃は思っていた…
「なにもしていなくても税金かかるんだ…生きてるだけでお荷物」
みたいな「思い込み」
これ、
全部歪んだ認識。
変な罪悪感があると、極力我慢していたもんな。
クーラーは暑くても28度設定（節約兼環境のため）、暖房もなるべくつけない。
すごい時期があった。
自分を粗末にするくせは、
幼少期の変な思い込みから始まっているなと思う。
だから、今でも反射的に
「仕事しんどいなぁー」→
「いや、こんなことくらいでしんどいとかどんだけか弱いんですか！こんな気ままに働いててさーもっとがつがつと働いてる人もいっぱいいるのに」
「だいたい、もっと働けよ。身体のためとか行って短時間しか働いてなくて
社会に役立ってないやんか」
と超絶自分を痛めつけるような言葉を投げかけてくる私がいて、
今の私は必死に抵抗するけど、
思考が止まらなくなって
涙が出る。
こういうのが、
メンタル不調の時（もしくは体調不良の時）
にでやすい。
この強烈な私が
生きづらくしてる原因なんだなと
改めて自覚した（笑）
でてくるのは仕方ないんだけど、
最近思うのは、
「そもそも、今私が存在してるってことは、この世界で必要だからいるわけだ。ものも人もみんなそう。無条件なのよ。
働いていない人、引退した人だっているし
子どもも働いていないけれど
存在してるやんかと。
だから
人に役立たないという
存在するための条件を満たさないといけないから…
と必死にならなくてよいんよ。
というか、
それを分かっていても
まだでてくるからもはや
自分で可哀想な私ごっこを
してしまってるんだろうな。
やけに深刻な問題だと言いたいんやろな」
と。
冷静に
わちゃわちゃ嘆き騒ぐ私（エゴ）を遠くからみるようなかんじで
俯瞰している私がいるとイメージしたら
ちょっと落ち着いた。
なぜそんなことするかというと、
たぶん、感情的になることで
歩ませないようにしてるんだろうなと思った。
いわば、
遠回りさせるために
スムーズにいかせないように
してるんだわと…（遠回り大好きですから）
最近波も少なかったし、
ここらでいっちょ風吹かせましょか！
くらいの感覚で
弱ってる時にやってくるんだと思い知った。
なんて。
私、闇抱えてるキャラとか
なんかを背負ってるキャラ好きなもんな…
だから、
自分もあえて
やりたくなるんだろう。
そういうのいいねん！もう！
ややこしい設定を自分に付与しないでくれと
今日は冷静に思った。
帰宅後は適度に甘やかしたあと、
やりたくないーってなっていた家事を
徹底的にして
すっきりさせて
飲んでみたかったお酒も飲んで
すっかりよいかんじ！
いつもなら、
現実逃避で
アニメにいくか、
漫画喫茶で引きこもるか…だったけれど
一番折り合いがよい形になった気がする。
甘やかしつつ、
やることは少量でもやる！
少しだけやれた自分に
「よし！」ってなれるかなれないか
はだいぶ違うなと思う！
今までは、
その時はよいけれど、結局は
言ったことやってないことで自信を失ってしまうということが
多かった。（気にしなきゃええんやけど私は気にする…してしまうから）
だから、
これはけっこう進歩だなと！！！
やっと？メンタルの波を
扱えるようになってきた…かも？
調子は乗らずに、
軌道修正していこう🥹
